İntihar ettim

David Sterbik / flickr.com

Altı ay önce bile değildi. En düşük noktamdaydım. Hayatımın çoğunda depresyona girip çıktım, bu yüzden çok önemli değildi. Ama bu sefer depresyon hayal edebileceğimden daha kötüydü ve üstesinden gelemedim. Babamın 45 kalibrelik silahını aldım ve midemden kendimi vurdum.



En kötüsünün bittiğini sanıyordum. Bayılmak ve kan kaybından ölmek için bekliyordum. Kanamadan öleceğimi düşünecek kadar saftım. Mesele şuydu, hiç bayılmadım bile; Kendimi vurduktan beş dakikadan az bir süre sonra, evden yardım geldi ve çığlık attığımı gördü ve yatağımda neden sürekli hareket ettiğimi ve acı içinde çığlık attığımı merak etti. Hem karnımda hem de sırtımda kan gördükten sonra bile ne olduğunu anlamadı (evet, mermi omurgamın yakınından çıkmıştı). Bağırmaya devam etti, ne yaptığımı sordu. Hala acı içinde çığlık attığım için tam olarak cevap veremedim. Ama sonrasında bile, ne yaptığıma dair bir cevap veremedim. Beş ay sonra, hala son anlarım olduğunu düşündüğüm şeyleri özetlemek için ağlıyorum.

Görüyorsunuz, filmlerdeki gibi değil. Filmlerde bir adamın göğsünden, midesinden ya da bacağından vurulduğunu görüyorsunuz. Ama yine de onların hareket ettiğini, ayakta durabildiğini, hatta yürüdüğünü görüyorsunuz. Acının katlanılabilir olacağını düşündüm, ama değil.

Çoğu insan vurulmanın nasıl bir şey olduğunu bilmiyor. Dahası, çoğu insan kendini vurmanın nasıl bir his olduğunu bilmiyor. Sarhoş bir şekilde o 45 kalibreyi tutarak ve “Tamam, işte bu. Sevdiklerime mektuplarımda bir şey söylemeyi unuttum mu? Ölümden sonraki yaşamın sonuçlarına hazır mıyım? ' silaha ne kadar bakarsam, o kadar korkak büyüdüm. Hayatımın tamamını geride bırakmayı çok seviyorum ama bu süre zarfında hayatımın kötü yanları devraldı. Beni yönetmelerine izin verdim ve dört gözle beklediğim hiçbir şey olmadığını, yapmam gereken şeyde hiçbir amaç kalmadığını düşünmeme izin verdim. Sevmeyi öğrendiğim ilk adamı henüz kaybetmiştim; hayatımın geri kalanını birlikte geçireceğimi sandığım adam. Yavaş yavaş ailemi kaybettim; Bir hane halkının altında yaşıyor olsak da, birbirimizden zar zor kelime alışverişinde bulunarak birbirimizden uzaklaştık. İşimden ve kim olacağımdan nefret ettim. Kendimi başka bir yerde vurmaya dayanamıyordum. Silahı battaniyenin altına sakladım ve tetiği çektim. Ama hiçbir şey çıkmadı. Şarjörü tamir ettim, silahı kaldırdım ve tetiği tekrar çektim. Bu sefer vurduğunu biliyordum. İlk darbede, size çarpan ilk şey nefes almanın zorluğudur. İkincisi acıdır. Ve sonra, acıyla birlikte, tüm duyduğunuz, tüm odayı susturan sağır edici silah ateşinin kulağınızda çınlayan ürkütücü bir çınlamasıdır.

Orada acı içinde yatarken, evimizin kız kardeşlerimi aramasına, babama ulaşmaya çalışmasına yardım ettiğini duyabiliyordum. Hatta o zamanki eski erkek arkadaşımı bile aramak (iki günden itibaren). Gözlerimi kapatıp uzaklaşmaya çalışırken olduğum yerde kaldım.





Keşke her şeyden uzaklaşabilseydim. Ölüme doğru sürüklendi.

Şansıma, hastaneye kaldırıldım, kız kardeşimin arabada histerik çığlıklarını ve ağlamalarını duydum. Yoğun bakımda iki gün ve hastanede bir hafta geçirdikten sonra yavaş yavaş iyileştim ve taburcu oldum.

Ailem ayrılmış. Depresyonumun itici faktörlerinden biri olan babamla yaşamıştım. 27 Şubat 2014'ün o gecesinden beri annemin evinde yaşıyorum ve umarım babamla yaşamaya geri dönmek zorunda kalmam, ama bunun kaçınılmaz olduğunu biliyorum.

Hâlâ iyi değilim. Hâlâ depresif bir varlığım, antidepresanlar kullanıyorum ve sürekli bir psikiyatristle görüşüyorum. Erkek arkadaşım ve ben o geceden sonra temiz bir sayfa açacağıma söz vermiş olsam da, ailemle tam anlamıyla bir düzeltme yapmadım. Hayatım iyi değil, ne de yoluna giriyor. Ama olanlardan sonra, emin olduğum tek şey hayatımı bir daha böyle bir kenara atamayacaktım.

Daha fazla insanın durumu benden daha kötü olduğunu ve hayatlarını sona erdirme konusunda çok fazla düşünmeden hala kavga ettiklerini fark ettim. Ve işte buradaydım, 20 küsur yıllık normal bir hayatın mücadelesini kaldıramayan 22 yaşındaki depresif bir çocuktum.



Ama hayatta kaldıktan ve birçok gözyaşından sonra, ezici depresyonuma rağmen hayata bakmanın yeni bir yolunu buldum. Artık hayatımı boşa harcamamaya karar verdim. Tekrar intihar etmeye çalışmak, tüm sevdiklerimi tekrar travma ve depresyon riskine atmak istemediğime eminim. Denediğim gibi, her zaman kendini mutlu etmenin ve daha da önemlisi hayatını bir kenara atmamanın önemli olduğunu öğrendim.

Bu nedenle, depresyondan muzdarip olanlar ve sadece hayattan vazgeçmek isteyenler için, durmak için bir dakikanızı ayırın diyorum. Sevdiklerinizin hissedeceği acıya değer mi? Çevrenizdeki insanların hayatına ve kalplerine zarar vermeye değer mi? Hayat mücadelelerinin bu savaşı kendi hayatınız üzerinde kazanmasına izin verecek misiniz? Çünkü yapmamalısın. Karşı koyup sonunda kazanmak adildir. Hayatın sizi alaşağı etmesine izin vermeyin. Sen bundan çok daha fazlasına değersin. Sadece hayattaki daha iyi şeylere bakmalısınız; arkadaşlarına bak, ailene bak. İyice bakın ve ölümünüzün katlanacakları acıya değip değmeyeceğini görün. Düşündüğünden daha değerlisin. Hayatınızda yarattığınız etki, beklediğinizden çok daha büyük. Değersiz olduğunu düşünebilirsin ama değilsin. Sadece depresyonunuzun hayatınızı kazanmasına izin vermeyi seçiyorsunuz. Ve öğrendiğim gibi, hiçbir şey kendi hayatına son vermeye değmez.